Esta é a bíblia básica de qualquer mulher independente, liberal, com indicados e recomendáveis níveis de autoestima e ambições de felicidade plena. Recomenda-se a leitura. Também para eles.
1 – Descurar o ABC
Isso mesmo, o primeiro dos pecados sexuais resulta da ignorância. Esta, no entanto, e este é um fator a não perder de vista, nem sempre está associada ao número de dígitos que quantifica o QI do indivíduo. Não precisa de procurar tipos que saibam citar Kant ou Sérgio Godinho, ler mapas, solucionar equações do último grau, que sejam peritos em astrofísica, não baralhem entre si um decassílabo e um decanter, nem tão pouco que saibam distinguir as Marguerites, a Duras e a Yourcenar, ou sequer que consiga reparar uma torradeira. Para eles Hieronymus Bosch pode ser o rei dos eletrodomésticos ou apenas primo do felatio. Também não precisam de ser versados na dobra empírico-transcendental, mas há mínimos olímpicos a ter em conta. Ainda que tenham um afeto desmesurado por fulanos básicos, com pendor para o iletrado, certifiquem-se sempre, mas sempre, mesmo, de que dominam o alfabeto. E por alfabeto entenda-se a sua totalidade ou, mínimo dos mínimos, até à sétima letra. Caso contrário, meninas, como esperam que eles encontrem o ponto G? Quer dizer, até podem encontrá-lo, por mero acaso, num dia de sorte em que se sintam particularmente expeditos, mas como poderão identificá-lo, reconhecê-lo e aí permanecer o tempo necessário se apenas souberem, literalmente, o mero A+B+C? Rapazes, não deixem os estudos a meio, a bem do vosso sucesso sexual. E quem diz ponto G, diz outros mimos do abecedário. Sejam cultos.
2 – Ignorar a Matemática
Os estudos são, de verdade, algo a ter em muita… conta, no que ao sexo diz respeito. Rapazes, por favor, deixem de recear a Matemática e os seus meandros e, garotas, certifiquem-se de que eles fizeram os TPC. Se o chuchu por quem andam caidinhas, acaba sempre enrolado com os trocos, não sabe fazer uma média e acha que uma regra de três simples é uma ménage à trois sem grande emoção, segundo o novo Acordo Ortográfico, não vão até ao fim com o indivíduo. Como esperam dividendos sexuais satisfatórios com um homem – ou mulher, que para o caso o género é mero elemento neutro – que jamais saberá determinar um múltiplo de orgasmo? Se querem mesmo somar e seguir, optem por elementos absorventes, daqueles que sabem a matéria todinha. Falta de perspicácia aritmética é um grave pecado sexual, que conduz diretamente ao inferno da vida a dois, sem direito a passar pela casa partida e a receber algum crédito.
3 – Não Valorizar Cheiros e aromas
Aqui, para efeitos de melhor compreensão, tomemos os cheiros por odores desagradáveis e os aromas por ótimas fragrâncias corporais, naturais ou artificiais. Assim, se o paraíso sexual é algo a que aspira e que orienta a sua conduta social em todas as frentes, importa cheirar o outro. Por outro, obviamente, entenda-se o ser humano sobre o qual recai a sua atração. Porém, como elas tendem mais para o ‘cheiroso’, alertamo-las a elas em relação a eles, bem mais descuidados de olfato, por assim dizer. Cheire-o bem, dias consecutivos e em alturas aleatórias, em que ele, por exemplo, não esperaria encontrá-la. Não receie parecer psicótica, o que está em jogo vale bem o desconforto. Ele toma banho diário? Depois disso veste roupa lavada ou insiste na t-shirt e jeans de sempre? O guarda-roupa dele pode ser parco e descomprometido, mas existe guarda-roupa, ou apenas uma roupa por estação? Qual a periodicidade da lavagem de dentes do rapaz? Abaixo de três vezes/dia, incorre num grave pecado sexual e nem é necessário ser muito gráfico em relação a isto, certo? Existe uma gaveta de roupa interior, ou apenas ‘os boxers’? Seja minuciosa. Inspecione as unhas, se os ténis já viram água além da da chuva, se aquilo pendurado nas orelhas são mesmo brincos… Enfim, vocês saberão o que procurar. Nada mais triste e desconfortável do que em pleno ‘verão quente’ da relação, um qualquer odor não lhe permitir respirar, quanto mais fazer tudo o resto. Esta foi a secção cheiros.
Passemos aos aromas. Este capítulo será esquematizado, para melhor enfatizar os argumentos, já que as meninas tendem a ignorar o óbvio, quando eles são divinamente cheirosos.
– Caso ele cheire sistematicamente a lavanda, vive em casa da mãe, já que os machos não compram saquinhos de cheiro para colocar nas gavetas.
– Caso ele cheire sistematicamente a lavanda e seja mesmo ele a comprar os ditos saquinhos de cheiro para colocar nas gavetas, certifique-se de que o garoto está de olho em si e não no seu irmão mais novo, que passa o tempo a desfilar em tronco nu lá por casa.
– Se o perfume dele for percetível no rés do chão, onde o aguarda, antes mesmo de o elevador que o transporta do décimo sétimo andar se ter posto em andamento, mantenha-se alerta. O que é demais não presta e homens demasiado vaidosos são in-su-por-tá-veis. Não queira levar para casa alguém que passará mais tempo do que você em frente ao espelho.
– Se o perfume dele for sempre demasiado intenso e percetível, certifique-se de que o garoto está de olho em si e não no seu melhor amigo.
– Se o perfume dele for estupidamente detetável a várias milhas de distância, perceba se o banho de perfume não é o único que ele usa, apenas para disfarçar isso mesmo, que não toma outro tipo de banho.
– Se ele insistir em cheirar sempre melhor e de forma mais intensa do que você, esqueça. É muito estranho.
4 – Não tire o grego da Grécia
Miúdas, sabemos como são românticas e até precipitadas, mas jamais tragam o grego da Grécia. JAMAIS! Quem diz grego, diz marroquino, ucraniano, texano ou esquimó. Bem sabemos que estava de férias, encantada com o folclore e inebriada pelo calor, os bíceps e outras substâncias tóxicas. Que ele era encantador e tudo aquilo era do mais típico possível, não restam dúvidas, bem como ninguém questiona que você é livre e tinha muitas horas para matar, e a educação sexual de uma mulher emancipada passa por qualquer quadrante geográfico, mas não vai achar tanta piada, nem ele lhe parecerá tão charmoso quando lhe bater à porta de casa, de mochila às costas e usando meias turcas brancas com aquelas socas que, na Grécia e apenas aí, tinha achado tão cool. Só então vai reparar que ele não tem a dentição completa, e que um dos dentes em falta é fundamental em qualquer país civilizado. Não só isso como, por achar que se tinham dado às mil maravilhas, ele se faz acompanhar da mãezinha que, afinal, tem mesmo um mega buço, o qual, durante todas as férias lhe tinha apenas parecido a sombra do aristocrático e aquilino nariz sobre os lábios. Não caia em esparrelas. Antes de certezas amorosas e plena satisfação sexual, você chama-se Etelvina. Antes mesmo de fazer a mala, crie um perfil falso para o efeito em todas as suas redes sociais, e acione um telemóvel de ocasião, e jamais lhe dê o seu número de telefone verdadeiro ou qualquer outra indicação de onde vive ou de quem são os seus amigos. De si, deixe que ele conheça apenas o seu corpo com e sem biquíni, nada mais. O sexo terá sido incrível na Grécia, mas pode ser um pesadelo de volta a casa. Não quer ir parar ao inferno, verdade?
5 – Igualdade?
No que ao sexo diz respeito, a igualdade não é um valor acrescido. Direitos iguais, vontades com igual peso e muito respeitinho, sim, mas cavalheirismo exige-se. Se ele se mostrar muito ‘emancipado’ e ‘moderno’ – para não dizer contemporâneo – na hora de pagar a conta, a qual vai atirando para o seu lado da mesa, ou insistir em divisões… Vá retocar a maquilhagem à casa de banho e não regresse mais. Se, volta não volta, leva com a porta no nariz, porque o energúmeno não a segura para lhe dar passagem, diga que deixou o gás ligado e mude de número de telefone na hora. Explique-lhe que igualdade é atingirem o orgasmo em simultâneo e nem isso é exigível desde que o seu seja satisfatório e aconteça em 100% dos casos. Isso, sim, é igualdade sexual, tudo o resto faz apenas sentido na legislação e em debates na Assembleia da República.
6 – Primeiro a Mãezinha
A mãezinha dele liga e você fica automaticamente em segundo lugar? Não pode dizer abertamente o que pensa de algo que correu mal num qualquer encontro ou almoço com a família dele? A mãezinha dele é santa? Esqueça. Este é o mais pecaminoso de todos os possíveis defeitos de um homem. Também neste caso, certifique-se de que ele é heterossexual. Quando a mãezinha vem sempre em primeiro lugar, mesmo que eles sejam muito machos, não insista, só vai ter chatices e jamais ocupará o primeiro lugar. Só recomendado para pessoas com baixa autoestima e pancada por medalhas de prata. Rapazes, primeiro que tudo a mãezinha? A sério? As mulheres gostam de homens e não de meninos da mamã. Vejam se atinam e se sabem o lugar e tempo certos de cada coisa. O sexo só melhora se estiverem cientes disto.
By George Vardakis e Neal Slavin
7 – Temperamento
O único ser temperamental numa relação é…
1 – A mulher?
2 – A mulher? ou
3 – A mulher?
Esperemos que tenham dado a resposta certa. Numa relação homem/mulher só concedam a vocês próprias o direito, quase a obrigação, de poderem ter oscilações de humor. Um tipo que compete com as hormonas femininas é… um ser assustador. Não interessa. Quem quer isso por perto? Deles queremos serenidade, calma e compreensão. Se também ele quer entrar no carrossel emocional em que você já vive, fuja dele como o Diabo da Cruz. Ele tem de estar lá, sempre no mesmo patamar, quando você estiver em alta e em baixo. Ele não deve acompanhar as suas oscilações, nem contrariá-las, indo para baixo quando você sobe ou subindo quando você já lá está, bem no alto. Se alguém tem de gritar, que seja você. Qualquer cavalheiro sabe isso. Se não tem isso, então vive em pecado, pelo que tem mesmo de se separar. Pode manter o sexo, se for, de facto, espetacular, mas não se envolva emocionalmente. Mantenha-se atenta e alerta, pois o homem certo não tarda. Há um para cada uma de nós. É a lei da física e da química em harmoniosa simbiose, segundo dizem.
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